Все страшные истории > Страшно смешно > Особенности национальной охоты

Особенности национальной охоты

17.10.2015  Тема истории: Страшно смешно Просмотров: 11

Охота на уток

Эта реальная история не несет ни грамма мистики, но она повествует о моем первом дне на охоте. Спешу поделиться с вами.

Училась я тогда в девятом классе. Гремел выпускной, но я решила отметить его нестандартно. Отчим брал меня на охоту. Дома мама схлопотала нам овощей с грядок, хлеба, колбасы… Ну, в общем, походный такой паек.



— Чего-то не хватает, — глубокомысленно заметил отчим.

— Мало? — ответила я, еще не понимая в чем тут соль.

— Поехали в магазин, продукты сначала купим.

— Окей.

Заехали в магазин, я осталась ждать в машине. Отчим пропал на полчаса. «Затаривается, как на неделю!» — подумала я.

Тут из магазина вынесли ящик водки (а где, собственно, продукты, я так и не поняла). Вот тебе и тара на неделю…

— Вот теперь хватает! — радостно крикнул отчим, и мы двинули в путь.

Наше место находилось и находится за нашим маленьким Красноуфимском. Места красивые, холмистые и трава такая зеленая, сочная.

Когда мы приехали, мои глаза стали примерно по пять рублей, если не больше. Охотничье место выглядело, как натуральный рынок – у каждого своя палатка, причем с «подписанным» местом, и не дай боже ты приедешь и сядешь на чужое. Вот сядешь на бережок и глядишь. Налево посмотришь – медики сидят, направо посмотришь – ГАИ ружьишечки начищают старательно, а на своем берегу ты с «дальнобоями» да мэр районный. Как говорится, ты да я, да мы с тобой. А глазками то все друг на друга постреливают и в бинокли бдят, у кого что есть и чтобы по «чесноку» было.

Утки должны полететь, как немцы, с четкой пунктуальностью в 12:00, а пока бдеть друг за другом надоело. Все у всех все рассмотрели и принялись за «продукты». Радостно звенел ящик, падая на траву, загремели стаканы, заиграла музыка. Мужики, потирая ладошки, присаживались за стол. Водка поблескивала на солнце, предвещая что «Щас все начнется». Я, в свою очередь, уплетала колбасу с помидорами, одновременно слушая музыку и накачивая лодку насосом под ногой. Еще и успевала с упоенным видом обозревать красоты окраин Красноуфимска и наблюдать, как чуть ниже у берега копошатся туристы. Картина маслом: Гай Юлий Цезарь, всеуспевающий и всемогущий, с гордым видом обозревает холопов своих. Вокруг меня резвился коккер-спаниэль Мишка. Уши волочились по земле, подметая пол и собирая всю грязь. До взрослого песика он еще немного не дорос, но его хозяин (дико смахивающий на Боярского в своих очках и шляпе с полями) считал охоту боевым крещением во взрослую жизнь.

Пока я гоняла Мишку с палкой туда и обратно, застолье уже разыгралось на полную. Музыка звучала громче, и понеслись «великие танцы от профит». Веселье поднялось на другом берегу и даже с большим шумом. Было такое чувство, что пели и танцевали на спор, у кого лучше. Конечно же, каждый считал, что он номер один. Я думала, что еще мгновение и земля задрожит, и утки полетят раньше срока. Отдыхающие туристы нервно насторожились – а не пора ли сматывать удочки, пока не поздно?

Пора… Ой как пора! Десять минут… Пять минут… Десять секунд… Три, две, одна… Паф! Вдалеке послышалось знакомое «кря-кря». Мужики мигом позабыли, что они мастера уличных танцев и впопыхах похватали ружья. Я чуть не покатилась со смеху, наблюдая, как горе-охотники старательно целятся в летящих уток. Птицы разлетелись в разные стороны. Выстрелы громыхали везде, но фатально мазали в воздух. Шальная, пьяная пуля, что сказать. Туристы в рекордное время упаковали свои палатки, и их моментально сдуло с берега. Наконец, все поняли, что так дело не пойдет. Распугали всех – пора в засаду. Наш Боярский, шатаясь, свистнул Мишку, погрузился в лодку, и они исчезли за камышами. Остальные намалевали боевой раскрас (каски только не хватало, чтоб по тыкве не прилетело, а то мало ли…) и, следуя примеру первопроходца, двинули в воду. Мой отчим был последним из могикан. Он, склонившись и прищурившись, с профессорским неизменным лицом, бдел вдаль. Я напряглась и вслушивалась в неожиданно нависшую тишину, сжимая ружье.

Вдруг прямо перед нами, как застигнутая врасплох шпионская подлодка, вынырнул селезень.

— О! — только успел издать отчим, как утиная голова скрылась так же внезапно, как и появилась.

— За ней! — гаркнул мой папаня, прыгая в лодку.

Вот тут я себя, бедолагу, пожалею, ибо толкать лодку пришлось мне. Я не знаю, как отчим понял, в каком направлении движется утка, но в зарослях мы застряли быстро. В общем, нюх как у собаки и взгляд, как у орла – это было совершенно не про нас.

Мимо горделиво проплыли Мишка и Боярский (будем так звать, настоящее имя позабылось). Он так же, по-царски направил ружье вверх, и последняя летящая утка плюхнулась вводу, камнем пойдя на дно.

— Мишка! Взять!

Щенок, не раздумывая, ушастым колобком плюхнулся вводу и исчез в глубине. Потом, весь запыхавшийся с пустой пастью, он виновато погреб к хозяину. Терять трофей не хотелось, да и мокнуть Боярский тоже не желал, поэтому он еще пару раз сделал Мишке тест-драйв на водолаза. Наконец-то, радостно повизгивая, пес поволок к лодке выуженную утку.

— Пока! Удачи! — помахав нам, довольный Боярский опять растворился в камышах.

Похоже, удачи он нам пожелал абы как, ибо оная удача к нам передом никак не показывалась. Отчим велел сидеть тихо, а сам привстал на лодке. Его и так, мягко, говоря, качало от употребленных ранее «продуктов», так еще и наша резиновая ладья ходила ходуном.

— Па, пог… — я не успела спасти «Титаник», и он беззвучно нырнул под лодку. Я осторожно выглянула за борта и тут же разразилась громким смехом. Все обеты молчания были нарушены. Мой отчим сидел по пояс в воде, весь в рясе, надутый как жаба. Я нагнулась, пытаясь ухватиться за него. Отчим привстал, лодку качнуло, и вместо того чтобы схватить его за грудки, я наоборот толкнула его обратно. Он с кряхтением снова шлепнулся в воду. Я еще раз попыталась помочь ему забраться в лодку, но новые взрывы хохота опять садили его в воду. Он выглядел так неуклюже, что я никак не могла заткнуться и перестать хохотать.

— Я сам! — обидевшись, отчим засопел и полез в лодку. Это было нечто. Я уже, заикаясь, вжалась в угол и хихикала, истерично похрюкивая. Когда он все же забрался, я уже держалась за живот и усердно хватала ртом воздух. Смеяться уже просто не было сил. Зато потом смеялся отчим, когда заставил меня грести. К слову сказать, искусством гребли я владею так себе, и поэтому до берега мы плыли, как до Америки.

Собственно говоря, остальные охотнички плыли так же. Кто-то по пути даже озарился новой идеей:

— А чего, Серег, может, сети поставим?! (первого, похоже, совсем не волновало, что мелководье и ставить некуда)

— Да ты совсем! На том берегу менты! Какие, на фиг, сети?! — опомнился второй.

— Они ж пьяные! — не унимался первый, — поставим, да утром соберем быстрехонько!

— Я те дам, быстрехонько! Греби давай!

Послышался вздох, полный разочарования. Я сдавленно хихикнула и продолжила грести.

На берегу поглощение «продуктов» продолжилось (ну не оставлять же, в самом деле?), только уже в более тихой ноте. Ну как, тихой… Я ворочалась до четырех утра в убитом уазике под надрывную песню «Черный ворон». Мужики так пели, так пели, аж сама подвывала. С душой! Жаль, водку не пью, а то б хлебнула. Песня песней, а чего-то и не хватает ведь!

А с утра все было, как в кино. Выползаю я, значит из уазика, сонная с непонятной миной на лице. Шатаясь, как алкоголик, подхожу к столу (застолье не закончилось). Философские, умученные жизнью лица воззрились на меня:

— Пьете, да? — сдвинув бровь, сурово просипела я. И, не дождавшись ответа, направилась искать ружье и сворачивать лодку.

За столом возникла некоторая пауза, но потом сменилась затяжным мужским басом:

— Выйду я в поле с конем…

— Пьете и пьете, пьете и пьете, — раздавалось где-то позади мое возмущение, но сразу же тонуло в хриплом басе песни.

Где-то около часа я собирала все наше шмотье и обиженно рыкала отчиму, что в роли оруженосца я на охоту не поеду больше.

— Как дорастешь, так пожалуйста! — смеялся он.

Уехали мы тогда только где-то в обед. Раньше не получилось: себя собрал и товарищам, будь уж добр, тоже помоги.

А так, пусть я и ворчала, но от своей первой поездки осталась довольна. Потом я стала ездить чаще, научилась стрелять. Выезжали и с дедушкой на зимнюю охоту. Там, конечно, было еще круче, чем в кино, но это уже совсем другая история.

Автор: Индиго

Проголосуйте, пожалуйста, за историю, если она Вам понравилась:

Спасибо, что поддержали автора понравившейся Вам истории, нажав на иконку своей любимой соцсети. Если Вы знаете историю получше, обязательно присылайте ее нам (регистрация для этого не требуется).


Комментарии к страшной истории “Особенности национальной охоты”:

Пожалуйста, будьте вежливы, не ругайтесь.

  1. Напуганная пишет:

    Ой,насмеялась от души! Спасибо за историю,очень интересная!)

  2. Индиго пишет:

    Напуганная, спасибо)

  3. ираклий пишет:

    Индиго по моему я нашел место, где находиться мужской рай.Покупаю ящик водки и еду в Красноуфимск, а уток я с рогатки постреляю.))))

  4. Индиго пишет:

    когда ездили на кобанов, там было куда веселее))))

  5. ираклий пишет:

    Индиго да кабана с рогатки не подстрелишь,здесь потяжелее надо что то…

  6. Индиго пишет:

    Ираклий, да, рогатка тут не спасет..)))

  7. ираклий пишет:

    Индиго,мухобойка нужна)))

  8. Индиго пишет:

    Ираклий, я бы посмотрела на вас с мухобойкой и…кабана напротив в разы больше вас с мухобойкой))) это была бы эпичная битва, а затем история о несостоявшемся охотнике))))

  9. The Crow пишет:

    И уважаемый Ираклиий вы тогда сказали что даже атеисты потом перед смертью взывали к богу и говорили что это все сатана.
    И как говориться гокда наступит мое время я уж лучше буду взывать к Богу Аиду и богине Моране нежели к выдуманному сатане.Так как эти божества управляют и владычествуют смертью и загробным миром.

  10. Индиго пишет:

    The crow, просим вас не разжигать здесь религиозные споры. Все это и другое решайте пожалуйста вне этого сайта.

  11. Солнечная пишет:

    Вооот повеселила, Индиго, я не могу, особенно, когда отчим в лодку забраться пытался.. мне напомнило, как я на море каталась на банане, когда его перевернуло, все участники атракциона оказались в море, и все мужики и теточки ладненько позабирались обратно, а я как сопелька шмякалась только об тот банан да сползала обратно в воду, пока мужики не затянули за руки на верх. Обожаю такие истории, про охоту, рыбалку, читала с удовольствием! Спасибо!

  12. Lisoidnaya пишет:

    Тоже так хочу, ну почему у меня нет ни рыбаков, ни охотников, все только грибники с ,, тарой,,)

  13. Лидия пишет:

    Никуда и никогда не отпустила бы дочку с пьющими мужчинами.+

  14. Индиго пишет:

    Солнечная, Lisoidnaya, приезжайте ко мне в деревню на Урал. Весело будет, обещаю)))))
    Лидия, мужики на охоте не только охотятся. Им порой нужно расслабиться. Сколько ездила, не было чего-то такого, чтобы прямо до крайности. Ну…мамы всегда переживают и это нормально) зато после такой закалки с мужем нахожу общий язык, а другие мужики ему завидуют)))

  15. Солнечная пишет:

    Индиго, с огромнейшим удовольствием, непременно, теперь буду собираться и когда-нибудь вырвусь! Спасибо большое за приглашение!

  16. ираклий пишет:

    Солнечная а я еду на банане кататься.На охоту меня не приглашают:-( лучше на кабанов где то в шашлычной поохотиться за рюмочкой пива)))

  17. Индиго пишет:

    Ираклий, вы сорвете всю охоту со своей мухобойкой) берите «продукты» и ружье с собой) смотрите, какая компания собирается)))

  18. Напуганная пишет:

    Возьмите и меня с собой-ни разу не была на охоте,а на рыбалке всего 1 раз и то случайно!(
    Ираклий,наконец то у Вас фото появилось!) не знаю что за напиток,но от стаканчика пива не отказалась бы…)

  19. ираклий пишет:

    Напуганная -на вашей авотарке бокала нет,а то стаканчик можно было вам заполнить)))а как на охоту можно попасть случайно:)?случайно не на вас охотились?
    Индиго
    один раз я тоже на охоте был,20 километров за одной уткой бегали,пришлось на базаре пару штук прикупить,что бы дома не засмеяли.Лучше на банане кататься))))))

  20. Софья пишет:

    Ираклий, Напуганная на рыбалке 1 раз была случайно, а не на охоте. Вы хотели сказать, это на нее рыбачили

  21. ираклий пишет:

    Софья, не внимательно прочитал))))надо у напуганной переспросить)))

  22. Напуганная пишет:

    Софья, Ираклий,мной не охотились,и мной не рыбачили! И на меня не охотились и на меня не рыбачили!)))
    Попробую написать свою историю «Случайной рыбалки»,надеюсь опубликуют.

  23. ираклий пишет:

    Напуганная,что бы на вас случайно не начали охоту читатели сайта,лучше написать историю «Случайной рыбалки» вовремя :-)

  24. Напуганная пишет:

    Ираклий, написала историю-не публикуют! Ох,зря я это всё,ох зря! Чует мое сердечко-добром это не кончится! Не опубликуют-охоту на меня откроете,а опубликуют-на «вискас» порвут так как упоминается там слово страшное- «кот!»(((

  25. ираклий пишет:

    Напуганная,из двух зол надо выбирать наименьшее. Написать про «кота» -это все равно, что подорвать себя на «лимонке».ЛУЧШЕ ПУСТЬ ОХОТЯТСЯ

  26. Индиго пишет:

    Ираклий, я вот думаю написать про своих котят. Они у меня пакостники и электровеники первого класса. после их появления, дома всегда веселый каламбур))))

  27. ираклий пишет:

    Индиго,вы можете написать.Если что я по привычке Юлию откоментирую))))

  28. Abigor пишет:

    Индиго, такой отчим у тебя классный! За меня хочет замуж девушка с дочкой, интересно я стану для нее хорошим отцом.

  29. Люблю мистику пишет:

    Abigor, поздравляю. Но что-то я сомневаюсь, что чёрный адепт может стать хорошим отцом. Вместо охоты ее на мессу брать будете?

  30. Яна пишет:

    Можно взять вашу историю для журнала об охоте, в рубрику «интересный случай на охоте»?

  31. Индиго пишет:

    Яна, можно, только обязательно ссылку на первоисточник и авторство) Можем связаться, мне стало очень интересно, какой журнал)

  32. Ромео пишет:

    А я на охоту не хожу. Мне зверушек жалко.

Пожалуйста, прокомментируйте историю (без регистрации):

* - обязательные для заполнения поля.

** - чтобы ваша аватарка отображалась в комментариях здесь и на других сайтах, необходимо зарегистрироваться на сайте gravatar.com, указав при этом тот же e-mail, который вы указываете перед добавлением комментария. Подробнее читайте здесь.

Самые новые публикации в категории Страшно смешно:

Топ-10 самых читаемых страшилок на нашем сайте:

 

Ваша личная история может быть опубликована на нашем сайте уже сегодня! Присылайте свою страшилку (регистрироваться не нужно), рекомендуйте ее друзьям и обсуждайте любимый рассказ с его автором!